我突然感觉我好想叫他一声老男人.也不知道为什么,昨天晚上打电话把我的老男人骂了一晚上,我的老男人被我气的,谁让他不回来,嘿嘿,老男人其实很爱我,只是表现的方式真的不好,我有时候真的把我的老男人想的太完美了,亲爱的,我想你了.

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不知道什么时候才能改变这种状态,总是心情不好,目前的生活也不知道要用怎么样的心态去面对,找不到合理的方式.
不知道所有做的是否正确,想的是否对.
冬天来了,什么事也像冬天一样变得冰冷起来.工资也开始降了(因为成为淡季),房租成了350了,心情也总是不好,真的不想干了.又不知道该做什么.
其实每天都过得好累,是心累.我还小啊,为什么这么多心烦的事,我想快乐,我努力的生活,努力的笑,可是我真的高兴不起来.
他有三天没有给我打电话了吧,我想他了,真的好想他,我不知道为什么.只是感觉好想他.
一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁,一个人的时候很自由，自由的有点孤单一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊.
一天天就这样过去了.我想回家,想回家去看看,在那找个工作.
人生有些事真的好无奈,太多的遇到了感情问题,人们都长大了,经历的风雨多了,人就会就长,变得成熟起来.
总是为自己找好多理由,找好多借口去逃避现实中的一切,可是终有一天必须要面对,真的不知道............
每个人都不会理解每个人的,其实懂自己的只有自己,一切都是虚伪的.
不知道什么时候他能回来,唉,等吧!

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◎不说话有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。◎至少要平静在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以。。。

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无聊啊,真的是太无聊了,手里有活不想做,眼睛盯着屏幕看了半天,也不知道该做什么,其实也不是不知道,只是不想做,心里好空白,说不出来什么感觉.
有时候啊想不明白什么样的生活的环境才是最适的.qq天天挂着,无聊时候看看,也没有人说一句话,也许各自都在忙碌吧............,怎么样去生活一天才是充实的.真的是不知道.
不知道为什么我总是一次一次去看qq可惜总是没人说话.没有一个头像在闪.现在的我真的如我的网名一样—━☆沉默づ了.就算是开口也不知道要说什么好.
来这个爱网快有一年多了吧,没事的时候,总想写点什么,手放在键盘上却怎么也不知道如何开头.
我时候想学校的时间真的好快乐,出来社会了永远也不会再找回那时快乐的感觉.在这个多愁善感的年龄我感觉自己老了好多.
唉,无数次的看qq也没有说话.

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转眼间到进入十月份了 , 好快啊, 时间在不经意间流走了 . 时间飞逝让我心里有了更多的平静的无聊.
无聊的我一个人坐在店里,不知道做什么,生意已经进入了淡季了,顾客少的可怜.不是太忙碌的日子,让我感觉到秋天的凉意.其实心里更冷.
在我心里我不知道幸福的意义,不知道幸福是什么,那天我回家了,我好像快有一年没回家了吧.我回去了看了看,爸爸\妈妈看起来真的老了很多,我心里好酸好酸,爸爸好像病了,不让妹子告诉我,知道我外面也不好过,我不是一个好孩子,有时候有些事我真的承受不起.我累的想逃.我想让所有的爱我的人和我爱的人幸福,可是我能做到什么,只能是心里默默的祝福.
在我的世界里感情的生活乱的很,我不知道我自己的选择对还是错.。。。

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好久没来了,今天来看看，不是太忙,应该是说一点都不忙，我一个人看着店无聊的坐着，不知道该做什么，人生感觉好复杂啊。原本以为我的心是平静的，原本以我是快乐，因为一天中没什么值得我开心和难过的就这么平静，只是感觉生活中好像少点什么，我说不清，也不明白。
我的感情生活是失败的，我不知道自己的不对还是上天故意的安排，幸福的都幸福了只剩我自己，有时候想我也是快乐的一个人，可是一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁,一个人的时候很自由，自由的有点孤单，一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊，我不知道哪种生活是自己所想要的，太多的不如意思，几乎我对生活对家人都失去的应有的信心。我就像断线的风筝没有目标，前方的路该走么走下去我不知道，只知道我就这样麻木的活着。
有时候一个人会很想很想哭，我不知道为什么，只是感觉心里好失落好失落。也许这就是生活的味道。
有些事我曾以为时间长了就会忘了，可是那个相似的背影出现的时候,我的心好失落好失落心里酸酸的。
早晨打开窗，刺目的阳光照着我，我感觉我想逃，我害怕这种强烈光，生活的也一样，我总是选择逃避，因为我一个都不想伤害，我有时候觉得心好痛好痛，每天笑容最多的是我，可是谁又知道那笑容的背后伪装了太多的心酸。

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今天心情还算可以吧，天天都特别忙，今天手上的活差不多做完了，心里舒服了好多。今天发工资了，我发了1325太少了，天天都忙死了，才发了那么点，不过心情还好。没事做心里无聊就出来上上网。
福前天下来了看我，今天他回去了，真的不知道我们会不会有结果，他能来看我我真的好开心哦。
现在上网也没什么事做，无聊很，真的不知道该做什么。工作吧，我还是很喜欢，就是天天太忙了，如果有机会，我想自己开个店给自己干就算累也值得.
天天好无聊也好空虚，工作把一天的都时间都占用了，好多朋友跟我说好无聊好没意思，其实我也一样天天也好没意思，好无聊，真的不知道做什么才是有意义的。
无聊啊。

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好久都没有来过了，心里有好多的话要写，一时间也不知道说什么。
现在的生活看起来好平静，每天除了上班还是上班，工作真的好忙也好累，不过我还是很喜欢的。昨天他从上海回来看我了，我真的好高兴啊，可是今天他又走了，我心里空空的。我渐渐的习惯了一个人生活，再想任何事，就这样很努力努力的生活，生活就这样其实少了很多快乐。
就写到这里，太累了，要睡觉了。

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他是我第一任男友，也是我的初恋，我们在一起差不多两年了吧，昨天是我的生日，这是他前天给我留的言，他的真的不方便，我能理解，真的谢谢他还记得我的生日。
“明天你过生日了，我只能给你留言了，你也不用给我回信息也不用给我回电话，只要收到我的祝福就可以了，生日快乐 ”
谢谢你还记得。

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好久都没有来上网了，这些日子好忙，忙的我的头晕了，不过感觉很开心，至少过得很充实，这几天有点感冒了，不过没什么大事，过几天就没事了。我快过生日了5月21（这个月的6月24号的生日），我好高兴，我准备回原平去。就是不知道我手里的活能不能完了，唉，不想那么多了到时候再说吧。
这些日子我的日子里好平静，每天得复着一样的生活，现在却感觉真好，以前会觉得很单调。现在却不会了，平静静过最好。太忙了感觉时间过得好快。我总是感觉要一直的不停的走，走呀走，永远也没有尽头，总感觉一停下来就会回到以前，我害怕回忆那些过去的不开心，我应该做一个快乐的女孩，做一个自强自立的人，这是我一直的目标，本以为是轰轰烈烈的去完成，现在想想应该平平静静，其实也没什么不好，我想好好努力，会成功的。
离开了，有时候会觉得好想好想，一切都过去了，一切都结束了。一段故事结束了就会接着上演另一场，人生就演戏不停的换场景演各种角色，有时候会累，有时候却很开心，苦里有甜吧。
现在感觉一个人的生活真的很好，不会再有太多的伤害。一个人努力的去好好生活，现在过得很开心很开心。我想真的足够了。我现在感觉思想好像有点麻木了，感觉不到什么事可以让我不开心，什么事可以让我开心，过得好麻木，好麻木。

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有没有人会在ps里调颜色，后期制作比如仿红、仿黄、等等怎么调，怎么使相片更好看，希望大家指点一下。

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这些日心情好多了,轻松了好多,好几天没来了这里了,过来看看,今天心情真的不错.

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这些日子也真够倒霉的，刚从上海回到山西的第二天手机和钱全给丢了，麻烦的，做甚也不顺也不知道因为甚，路上还赶了个地震。
这几天病了，心烦死了。
怎么那么多小偷啊，我够不顺气的了还偷我，那是我自己的第一部手机，刚买了两个月，晕啊。
不过回来了还好，至少天天很开心。
但愿以后的日子会顺气。

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我了不知道怀着何种心情我回到我的老家山西，我是个倔将的人，在我离开那个厂不工作的时候朋友都叫我回来，结果我说不，我坚持了差不多一个多月天天在那边也没找一份合适的工作，突然间我决定我要回山西，那边的朋友也说不要回了，我不，非要回，今天回来了，我好累，身心疲惫，有时候我真的很担心，担心我会被这么多的事把自己搞得精神分裂。让自己放下来，但是真的做起来的时候，才发现不是心里想的那么简单。简单，让自己活的简单，好遥不可及。面对那么多的内在与外在的压力，好累、好空虚、也好寂寞。但还是上网记录这些心情。
去年12月份时候去的上海，在那里工作4个月吧，然后我离开了，在上海天天不工作坐了一个多月我回到了山西。在。。。

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我现在的生活过得一塌胡涂，没有理想没有目标，没有工作，没有钱，我一无所有，只有一颗疲惫不堪的心， 我好无助好累好伤心，我现在连哭的勇气都没有了，我不知道自己现在成什么样子，几个月了就这样一直不开心着，我好累好累好累！！！！我真正的进入了一个拒绝所有人的关心的阶段，我只感觉他们的关心只是一种可怜，其实我没有沦落到什么地步，只是心里不开心，我感觉生活好累好累。
一个特别好的朋友说我，感觉我好脆弱，我以前不是这样，是啊现在就是好脆弱，真的不知道怎么了。我发现我心里除了累什么都没有了。我拒绝了所有喜欢我的人，我感觉我心好冷，我不想这样，可以我不能不这样，我想一个人，一个人。其实一个人也好累，可是我心里好空。我不想伤害每一个人，却到最后把每个人都伤害了。
无助，无助。我不知道自己想要什么。什么勇气都没有了。
我以后会是什么样子啊，曾经我的哪里去了。
为什么永远都是不开心。
不开心的我又回家——爱网，只能在这里写出真实的自己，因为没有任何一个人可以有体会可以理解。

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就这样一夜又过去了，新的一天又开的，一切都是心的，而我的心还是旧的，我心情一点也不好，各种原因吧，我现在我的笑容少了好多，我在爱网的时间好像没写几次高兴的事，每次都是不开心，我的大部时间好像都是被不开心的事所占据了吧。我不知道自己这么小活得有多累，我想的太多，其实想的多了也完不成解决不了事情，可是我没办法控制自己不去想。我累，真的好累。
就像他说的那样，想一觉起来成了四五十岁。
我想快乐的生活，可是。。。。。。

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我有时候觉得自己真的很想他，有时候想我要是离开他的话，找个别人，离开就会慢慢忘记的，又不想伤害他。但是现实的生活中我不懂得如何去做。
我想逃，逃到很远的地方。

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有点无奈，我感觉现在好晕啊。一个人的日子不好过啊。昨天我肚子疼了一天，我好想有个人来照顾我，好想有个有来陪我，可是没有，我得一个人起来去买药一个人想办法怎么可以缓解肚子疼。我好好想有个人可以陪我，照顾我，我感觉我有时候很理解他吧，我从心底还是喜欢他，他在他哥公司干，所以大部分时间是不方便的，我们几乎不见面的很少很少虽然在一个城市，（因为所有的人都不同意，我们在一起，因为我太小）因为他总是要比别人做的好，他很努力的生活，我能感觉到他很累很累，我不想给他增加压力，所以我 很听话的不去打扰他,我想回了。不想在这个城市呆着。但是我想他，生活太复杂了。

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现实和爱情哪个重要。唉，真的不知道怎么做才是最好的。要一个爱自己的，没钱的》》》》》》》》》》》》》》》》》》

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生活？一天一天的清晨，在阳光还未伸手招唤你之前，我疲倦的眼睛就要打开门去迎接一个又一个的光明，接着去迎接这一天的生活。有时，生活就像一瓶醋，很酸；有时，生活像被灌满了蜜糖，很甜；也有时，生活就像是一杯咖啡，很苦；还有时，生活就像是一杯酒，很辣。我的生活让我充满无奈，像是一条无名的河，没有桥，是深是浅你都得去过，因为你必须要到河的对面，才能知道你要面对的是什么。生活中许许多多的人、事、物也是给你人生画图添加色彩的功臣，是否应该感谢这些功臣？可是为什么？它们确让你徘徊在其中不知所措，给你同时带来了无形的压力，让生活变的杂乱无章，让你的人生找不到方日子在我这里似乎停滞不前，我失去力量，跌进了谷底，任多少人救我，却仍然爬不起来，脚和地面被死死的粘在了一起，我脸上强忍着欢笑，心却早被痛楚占领了，我像是只刺猥，却被人毫不留情的拔掉了身上所有的刺，那种痛难以解除，想过种种方法来给自己调理心情，总以失败告终，我不住怪自己怎么如此软弱，怪自己太笨，学不会放手，怪自己为什么不能给朋友带来开心与幸福，怪自己…我这是在想什么，在干什么，我全身发软，手脚无力，我真的要学会解脱吗？真的好难…有人说我疯了，是的，我疯了吗？向，思想开始慢慢凝固，停滞不前，我想，现在是该好好想想、认真分析问题的时候了！

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第一是"贫穷" 　
贫穷不能等，因为一但时间久了，你将习惯贫穷，到时不但无法突破自我，甚至会抹杀了自己的梦想，而庸庸碌碌的过一辈子……

第二是"梦想"
梦想不能等，因为人生不同的阶段，会有不同的历练和想法，试想一个问题：如果你2０岁时的梦想，在60岁的时候才得以实现，那会是什么样的一个情况？？？
　
譬如说你20岁时的梦想是希望能买到一辆法拉利的跑车，然后到德国的无限速公路狂飙。你一直努力工作，好不容易到60岁了，总算买得起跑车了，但要实现年轻时的梦想，恐怕也是心有余而力不足吧……

第三是"家人" 　
家人不能等，或许我们还年。。。

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现在的人们都太现实了啊，什么都向钱看啊！太现实了。太现实了。

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我跟他相识不到四个月吧，而且了解对方的情况也还可以，只因为我们基本上是跟快一个村差不多了，离开的很近，再加上他奶奶是我们村的，我奶奶是他们村的，他，29了比我大九岁，结过婚有过孩子，（他结婚是因为疼他的爷爷奶奶病了要让他快点结婚，他最后答应了，他曾经找过两个女孩，都很好的，我见过，因为有一个是我们村的，也是因为家里不同意，就都放弃了。）只是孩子给人了，结婚时也没有领证，他的家庭不好，他家没有钱，他也没有钱但他有技术，一个月底工资2000，我们算是同行吧，他是软硬都行，主要精通硬件，我是学软件的，都是计算机，我们合的来，他懂得心疼人，这也许是一个离过婚的男人优点吧，他很珍惜。但是我家不同意完全不同意，没有人支持，因为现在的人都活得太现实了，我朋友都说不要嫁那样的男人，结过婚有过孩子又没钱。家里反对了，我打算放弃，我告诉他我要放弃的那一刻，他哭了，我愣了，我不知道该怎么去做，最后还是决定放弃我们的爱情，因为没有人支持.他很孝顺的，每个月的工资都给家里打，是要父母过得好，因为他父母有病，昨天一夜没睡，比白天还精神，我在想啊想，这样的男人我值得跟他在一起过不辈子吗?是我很早以前就想，只是没有勇气。是他一开始就很认真，只不过是我没有勇气，我的没有勇气弄的他不知道要怎么做。
问问这样的男人该嫁吗？

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个就——蹲着
二老板——三、四十岁的已婚女人
不尿——不理的贬义用法
一或——一次,一下
能带——鼻涕
费！——疼的时候会这么说
奔儿喽——脑门儿
刻膝盖——膝盖
撇了——乱讲，瞎说
抬死你——整死你
剩——什么
咋来来——怎么了？
悄悄哇——安静
烈着了——生气
坷梁——别扭
疙蛋——疙瘩
不浪——像木头段子的东西
不待要——懒得去
欢欢儿的——赶紧的,。。。

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[转]接吻的七大好处
护齿

　　接吻可以代替任何品牌的口香糖，因为它可以预防牙斑和龋齿，这和牙膏的作用很相似。这种现象可以用下面的理论来解释。接吻可以刺激分泌大量的唾液，唾液中含有大量的钙和磷，因此可以有效地预防龋齿。而且充满激情的接吻者更加不容易得牙龈炎。除此之外，在接吻过程中，唾液的酸碱度是中性的，因此能够预防多种牙齿疾病。

　　美容

　　一个热情的吻会使面部三十多块肌肉处于紧张状态。这能够使皮肤更加光滑，也能够加速血液循。。。

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我突然觉得想死掉，不是我不够坚强，只是突然间有这种感觉，没什么值得可以留恋的。也许是因为心情不好才有这种感觉吧，我排斥所有人的关心，我总是觉得活得了累，心里压很大。
工作时体检出了点问题，，我并没有因为这个觉得什么，只是觉得心情更加不好，我也以算是一种比较冷的人吧，我感觉我不亲所有的人，由其是自己家里人，我不知道为什么，因为在他们心里总是觉得我是一个非常坚强的女孩，一定要有出息，这样给我的心里压力很大，我总是要很努力的生活，为了家人的开心，我可以放弃我自己所想要的，因为我明白人活着不只是为了自己。我有时想把我自己的想法告诉他们，可是为了不让他们担心，就算是说了他们也不会理解，所以我找不到可以去说的人。突然间觉得其实死掉也很好，我不知道为什么会有这种想法，因为现在我不会去有死的勇气，也许有一天会有，我现在怀疑自己思想有问题。我不想让别人关心。我现在心情太复杂了，复杂的我自己都不知道要如何去面对自己。
我并不是不够坚强，只是觉得好无助，人为什么会有这样那样的问题。我真感觉自己快得病了。心情好压抑，只能在这里说说。

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寂寞的夜只有一个孤单的我
漫长的夜只有我一个人，无聊、无助、孤独轻轻抚过我的心，心里面凉哇哇的,我不是一个恋家的孩子,所以出来的日子里我不是很想家.上海的天感觉像孩子的脸说变就变,我讨厌下雨的日子，却喜欢下雨后的味道更喜欢稍微带点风泥土的清鲜扑鼻风肆意地撩起我的长发。那种感觉很爽。夜,很静雨断断续续在下,今夜又难眠啊.总感觉过得好累,人没老心却老了.










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发型换了，手机号换了，衣服也换了，工作也换了，最喜欢的颜色也换了，换来换去只是为了负一种心情换一种心态换一种生活方式，这是我朋友给我的建议，其实我自己也是这么想的，一切都重新开始了，一个人过其实也很好。
用不同的思维不同的心态去对待同一件事情，会有另一种答案。这些日子心里觉得好累好累，钱没有了，工作也没有了，一无所有，只剩一颗疲惫不堪的心，累啊，人活着就是累。
要快点找工作了，钱真的不够用了。
每次好好的工作都要因为一些感情的事弄的一踏糊涂，也许这个年龄是最容易感情用事的年龄吧，总是很冲动。
每天的心情都不很好，不是不想好，是总是一种莫明的伤感，由其是有雨的日子，上海的天气变的好快，总是下雨，我很烦下雨，因为那样心情也会跟着不好。
无聊时候，真的很想念上中专时的几位哥哥和曾经的朋友，那几位哥哥对我们这些小妹总是无微不至的关心，有时候好想回到那个时间，不知何时才能再相聚啊。

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没什么可写的想你了——爱网。

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